Estrenos de ocasión: "Star Wars: El despertar de la fuerza" (J. J. Abrams, 2015)

 

 

 

Dramatis personae:

Señor Snoid

Pelayo

y

Artur, sobrinos preadolescentes del Sr. Snoid

Interior de la pizzería Throwaway en el centro comercial “El Buen Samaritano”, donde asimismo se hallan los multicines Celada Multiplex. Alrededor de una enorme pizza Tex-Mex sazonada con salsa barbacoa, se hallan Artur y Pelayo, dos preadolescentes vestidos con zapatillas Vans y sudaderas DC. El Señor Snoid lleva su habitual pinta zarrapastrosa que tanto avergüenza a sus sobrinos, pero como es él quien paga, ellos se abstienen de vocearlo.

 

SNOID: Esta salsa es realmente repugnante…

ARTUR: Tú siempre poniendo pegas. Menos mal que no te has quedado dormido esta vez…

SNOID: ¿Cuándo me he quedado dormido yo en el cine?

PELAYO: Este verano, cuando nos llevastes a ver Transformers VII. ¿Te duermes mucho en el cine, tío Snoid?

SNOID: Se dice “llevaste”. No: que recuerde esa vez …y me parece increíble porque el dolby estaba a toda h…, digo a todo volumen, Y una vez, hace muchos años, con una peli titulada Alguien voló sobre el nido del cuco. Pero fue por una medicina que me había tomado.

PELAYO: ¿Qué es un cuco?

SNOID: Depende. Puede ser un pájaro de un reloj que fabrican en La Selva Negra. O un cornudo.

PELAYO (muy orgulloso de sus sobresalientes en Sociales): ¿Dónde está la Selva Negra?

SNOID: A medio camino entre Minsk y Vladivostok: ¿sabes dónde te digo?

PELAYO (dudando levemente): Sí, sí: ya sé.

ARTUR: ¿Qué es un cornudo?

SNOID: Vuestro padre, probablemente. Pero dejaos de historias: ¿os gustó la peli?

PELAYO: A mí mogollón.

ARTUR: A mí el final no me ha gustado.

SNOID: ¿Lo de la pava cuando ve a su papá Luke hecho un C… un poco avejentado?

ARTUR: No, no, lo de la pelea en el bosque. ¿Cómo una tía, que no se ha entrenado jamás, va a derrotar a un tío experto con el sable láser?

SNOID: Sois unos fanáticos del realismo cinematográfico. Es que la fuerza era muy fuerte en ella. Además, él tenía cara de mendrugo, con esas orejas, ese pelo y esos granos… ¿Pero la tía os gustó?

PELAYO: ‘taba güena.

ARTUR: Yo me la taladraba.

Snoid propina dos potentes capones a sus sobrinos: el tipo de capón que a Rajoy le hubiera hecho perder las elecciones

 

ARTUR: ¿Y a ti? ¿Te gustó?

SNOID: No estaba mal. Quizá poco pecho. De todas formas, no es mi tipo.

PELAYO: ¿Por qué?

SNOID: Por el nuevo feminismo. Ahora las mujeres salen en las pelis haciendo las mismas gilipolleces que han hecho los hombres toda la vida: disparan, pilotan aviones, te rebanan el cuello con un sable, acarrean chatarra…

ARTUR: Ya, ya. ¿Y qué personaje te ha gustado más?

SNOID: Dejando aparte al hijo malo de Jan Solo y Leia, que caía bien porque suponías que era el que recibía en su instituto, Chewbacca.

PELAYO y ARTUR: ¿Chewbacca?

SNOID: Era el que tenía una psicología más definida. Un Round Character, que diría E. M. Forster.

ARTUR: ¿Quién es ese?

SNOID: El tío que inventó el sable láser.

PELAYO: ¿En serio?

SNOID: En serio. ¿Y qué escenas os han gustado más?

ARTUR: A mí la de los bichos en la nave de Jan Solo.

PELAYO: A mí no: Era muy poco sangrienta. Tendrían que haber salido trozos humanos por toda la nave. Parecía como de Bob Esponja. A mí me gustó cuando el piloto bueno y el negro pilotan el “Halcón Milenario”.

SNOID: ¿Cuando pegan berridos cada vez que aciertan a un caza enemigo?

PELAYO: Esa, esa.

 

SNOID: No sé… A mí me gustaba cuando la chica cambiaba la chatarra por esa comida repugnante. Es como en el mundo de hoy…

ARTUR: ¡Pero si eso era un coñazo!

SNOID: Era uno de los pocos detalles acerca de cómo se vivía hace mucho, mucho tiempo en una galaxia, muy, muy lejana. Es que a mí me gustan los detalles…

PELAYO: Los tostones, querrás decir.

SNOID: No te lo niego, pero este no es mi tipo de tostón.

ARTUR: ¿Y cuál es este tipo de tostón?

SNOID: La novela bizantina.

PELAYO: Bizan.. ¿qué?

SNOID: Eran unas novelas en las que había unas confusiones tremendas. Por ejemplo, un padre de Milwaukee pierde a su esposa y a su hija. La hija se hace bajista de un grupo de Trash Metal y se enamora del cantante, que es su hermano, sin que ellos lo sepan. La madre ha sido secuestrada por unos yihadistas, pero resulta que el líder es su tío hermano y la convierte en su mano derecha. Mientras tanto, el padre, que las busca por todo el mundo, descubre que sus padres no son sus padres, sino unos individuos que regentan una comunidad budista en California. En Los Ángeles el padre encuentra a la madre, que está a punto de hacer volar el aeropuerto y el edificio Bradbury, y la convence de que el terrorismo islámico es malo; el tío de la madre tiene una revelación, rechaza la violencia y se hace monje budista. La hija y el cantante descubren que son hermanos. Pero se lo toman bien. Ella se enamora de un productor de Hollywood y él de una fan del grupo que casualmente es hija de su tío, ahora monje. Al final, todos se casan en el monasterio budista…

PELAYO: ¿Qué follón!

ARTUR: ¡Ya ves!

PELAYO: ¡Madre mía! Eso no se da en literatura, ¿verdad?

SNOID: No me extrañaría nada. Salvo el trozo de El Libro de Buen Amor y el soneto de Garcilaso que ponen siempre, sólo os enseñan coñazos o gilipolleces… Además todo el mundo ha escrito alguna. Shakespeare hizo una obra (Pericles) basada en una, Cervantes escribió otra (que es un truño)…

ARTUR: A nosotros nos hicieron leer un capítulo del Quijote el año pasado…

SNOID: Muy formativo.

PELAYO: Muy coñazo.

SNOID: Es que no estáis maduros para Cervantes, como tampoco para Ford o Godard. Tiempo al tiempo. Pero los chistes caca-pedo-culo-pis os apasionan, ¿no?

ARTUR: Pos claro.

PELAYO: A tope de power.

SNOID: Entonces Quevedo os entusiasmará.

ARTUR: ¿Sobre qué escribía?

SNOID: Cosas cómicas, como un soneto dedicado a la nariz del malo de la peli.  O historias tipo Scary Movie. Además, era facha y racista, como el líder supremo de la Primera Orden, el del trono y cabezón gigantescos…

PELAYO: Debe estar guay. Y a ti, ¿la peli te ha gustado?

SNOID: Sabía a lo que venía (a sustituir a la canguro o a vuestros padres), así que, ¿qué más da?

ARTUR: Venga, hombre, dínoslo.

PELAYO: Estaba llena de epicidad.

SNOID: Para ser un refrito de la primera y la segunda (episodios IV y V para vosotros) tiene un pase, aunque no es que los cuatro guionistas se hayan matado, pienso yo. ¿Os habéis fijado que el cine estaba lleno de viejos?

PELAYO: ¿Cómo tú?

SNOID: No tanto. Pero es peña que las vio de chiquitos y quiere recuperar esas emociones. Con eso juegan esos cab… esos tipos de Hollywood. Así que cuando veáis Fast and Furious 8, atesorad esas emociones: nunca vuelven. No obstante, hay algo que me desconcierta…

PELAYO: ¿Lo de la estrella de la muerte II?

ARTUR: ¿Si el negro ha muerto o no?

SNOID: No, no… Obviamente Rey es hija de Luke Skywalker, ¿no?

PELAYO: Obviamente.

ARTUR: Está claro.

SNOID: No habléis con la boca llena. Entonces, ¿quién es la madre?

ARTUR: ¡No se sabe!

PELAYO: ¿Leia?

SNOID: No, burro: eso sería incesto y estas son pelis Disney. No recuerdo que en las tres primeras (episodios IV, V y VI) conociera mujer. Dejadme pensar… ¿Tendría Yoda una hija secreta? ¿Alguna pelandusca interestelar? ¿Se enrollaría con alguna furcia del lado oscuro? Habrá que esperar al episodio VIII… En fin: se hace tarde. Os dejo en casa, que he quedado con vuestra tía para ver una exposición de Kandinsky.

ARTUR: ¿Qué es eso?

PELAYO: Suena a mafioso ruso…

 

[Nota: como nuestros amables lectores deben estar ahítos de imágenes de Star Wars: El despertar de la fuerza, hemos decidido ilustrar esto con unas imágenes sacadas de magnas obras de ciencia ficción de la cinematografía USA. Nuestro particular y sentido homenaje al hombre de negocios George Lucas y al productor J. J. Abrams]